دانلود آهنگ جدید شهاب تیام با نام من و تو

درحین بازی کلید~رابزنید بعد رمزهای زیر را وارد کنید cl_dlmax 0 cl_download_ingame 0 cl_dy 0 این رمز نشونه رو ریز میکنه اما باید پشت سر هم بزنید: +duck cl_lw 0 -duck اینم یه رمز تا نزدیک هر جعبه ای که می شی سریع بری بالا: sv_stepsize 250 این رمز زمان بمب کم یا زیاد می کنه: mp_c4timer(زمان باید بین 10 تا 60 ثانیه باشه) فریندی رو بر می داره: mp_frendifire 0 اگه می خوای نشونت به بهترین حالت برسه این رمز رو بزن: cl_crosshair"900 900 900 ازاد کردن کد sv_cheats 1 پرواز کردن noclip توجه داشته که حتما کد را باید ازاد کرده باشید کوچک کردن هدف cl_crosshairscale 9000 با این کد می توان تعداد یار حریف را زیاد کرد mp_limitteams 20 و mp_autoteambalance 0 شروع کردن از اول بازی mp_restartgame 1 انتخاب کردن دوست bot_add کشتن دوست و دشمن bot_kill انتخاب کردن دوباره دوست bot_kick ایستادن دوست ودشمن bot_zombie 100 کد پول impulse 101 mp_fr(tab) 0 آسیب ندیدن دوستان Mp_fo(tab) 0 نشنیدن صدای پا graph 1+ هک دیوار sv_maxspeed 3 سرعت بیشتر در دویدن rate 25000 قدرت تیر دشمن شما رو نمیبینه کد: notarget cl_righthand 1 : گرفتن اصلحه در درست راست bot_add : يار براي دو طرف bot_add_ct : يار فقط براي پليس bot_add_t : يار فقط براي تروريست

LXGIWYL مجموعه تفنگ 1 KJKSZPJ مجموعه تفنگ 2 تفنگ 3 UZUMYMW BEKKNQV تبدیل شدن به بتمن BEKKNQV تبدیل شدن به بتمن SPEEDITUP زیاد شدن سرعت بازی KGGGDKP قایق KRIJEBR ماشین ویژه 1 CQZIJMB ماشین ویژه 2 PDNEJOH ماشین مسابقه 1 VPJTQWV ماشین مسابقه 2 UBHYZHQ ماشین حمل زباله AIWPRTON تانک AQTBCODX ماشین نعش کش RZHSUEW ماشین گلف JQNTDMH پاترل معمولی AGBDLCID پاترل لاستیک پهن AKJJYGLC موتور چهار چرخ JUMPJET جت جنگی IOWDLAC تمام ماشین ها سیاه شوند LLQPFBN تمام ماشین ها صورتی شوند SPEEDFREAK تمام ماشین ها نیتروژن دار شوند NINJATOWN به جای مردم نینجا باشد XICWMD فقط چرخ ماشین ها پیدا

عملکرد رمز سلاح 1 THUGSTOOLS سلاح 2 PROFESSIONALTOOLS سلاح 3 NUTTERTOOLS کامل کردن خون ASPIRINE تقویت یا کامل کردن زره PRECIOUSPROTECTION خودکشی ICANTTAKEITANYMORE افزایش میزان نیاز YOUWONTTAKEMEALIVE کاهش میزان نیاز LEAVEMEALONE یک خانم شوید! FANNYMAGNET سیگار کشیدن CERTAINDEATH چاق شوید! DEEPFRIEDMARSBARS لاغر شوید! PROGRAMMER حالتتان بصورت تصادفی تغییر کند STILLLIKEDRESSINGUP تبدیل شوید به ریچاردو دیاز CHEATSHAVEBEENCRACKED تبدیل شوید به کن رسنبرگ MYSONISALAWYER تبدیل شوید به لنس ونس LOOKLIKELANCE تبدیل شوید به هیلاری کینگ LOOKLIKEHILARY تبدیل شوید به پیل کاسیدی ONEARMEDBANDIT تبدیل شوید به سانی فارلی IDONTHAVETHEMONEYSONNY تبدیل شوید به مرسدس FOXYLITTLETHING مشت تکان دهنده مهربانی 1 ROCKANDROLLMAN مشت تکان دهنده مهربانی 2 WELOVEOURDICK تانک برای شما! PANZER ماشین قدیمی برای شما! 1 TRAVELINSTYLE ماشین قدیمی برای شما! 2 GETTHEREQUICKLY مشیر سریع بلند برای شما! GETTHEREFAST ماشین مسابقه ای برای شما! 1 GETTHEREVERYFASTINDEED ماشین مسابقه ای برای شما! 2 GETTHEREAMAZINGLYFAST مرده بردن!!!! THELASTRIDE مشت زدن و کشش کردن!!! ROCKANDROLLCAR آوردن سطل آشغال!!! RUBBISHCAR آوردن وسایل بازی گلف!!! BETTERTHANWALKING منفجرشدن ماشینها BIGBANG خشن شدن راننده ها! MIAMITRAFFIC تمام ماشینها صورتی شوند AHAIRDRESSERSCAR تمام ماشینها مشکی شوند IWANTITPAINTEDBLACK ماشنها و تانکها پرواز کنند! COMEFLYWITHME لمس وسایل نقلیه GRIPISEVERYTHING تمامی چراغ قرمزها سبز شوند! GREENLIGHT با ماشین یا تانک بروید روی آب! SEAWAYS فقط چرخ ماشینها معلوم باشد! WHEELSAREALLINEED چرخ ماشینها بزرگ شود! LOADSOFLITTLETHINGS به داخل ماشین کس دیگر بروید! HOPINGIRL هوای آفتابی ALOVELYDAY هوای ابری APLEASANTDAY هوای بسیار ابری ABITDRIEG مه در هوا CANTSEEATHING هوای طوفانی CATSANDDOGS زمان بازی سریعتر شود LIFEISPASSINGMEBY حرکات بازی تندتر شود ONSPEED حرکات بازی کندتر شود BOOOOOORING نشان دادن سطح مدیا CHASESTAT تمام آدمها خشن شوند! FIGHTFIGHTFIGHT شما خشن شوید!!! NOBODYLIKESME تمام خانها خشن شوند!!! CHICKSWITHGUNS

عنوان فارسی جی تی ای ۳ عنوان انگلیسی G T A 3 روش اجرا در بین بازی ، بازی را Stop کنید و هر کدام از رمزهایی را که مایلید وارد کنید! کدها ANICESETOFWHEELS اتومبيل‌بدون‌شاسی، فقط‌ چرخ‌ها BANGBANGBANG همه‌ی‌اتومبيل‌هاآتش‌می‌گيرند BOOOOORING زمان آهسته می‌رود CORNERSLIKEMAD فرمان حساس (هيدروليک( GESUNDHEIT ۱۰۰٪ سلامتی (خون( GIVEUSATANK يک تانک GUNSGUNSGUNS همه‌ی اسلحه‌ها IFIWEREARICHMAN پول بيشتر ILIKEDRESSINGUP تغيير ظاهر شخص ILIKESCOTLAND مه ILOVESCOTLAND باران ITSALLGOINGMAAAD پياده‌ی‌مهاجم MADWEATHER ساعت بازی سريع NOBODYLIKESME همه به شما حمله می‌کنند PEASOUP مه - تيرگی SKINCANCERFORME هوای باز - آفتابی TIMEFLIESWHENYOU توربو

علی یك دسته گل از یاس آورد ز طوبی شاخه ی احساس آورد میان باغی از گل های زهرا خوشا ام البنین عباس آورد قیامت بی حسین غوغا ندارد شفاعت بی حسین معنا ندارد حسینی باش كه در محشر نگویند چرا پرونده ات امضا ندارد با نام حسین به سینه ها گل بزنید از اشك به بارگاه او پل بزنید گویید كه هر زمان گرفتار شدید بر دامن ما دست توسل بزنید التماس دعا، عزا دار امام حسین هفتادو دو مجنون زلیلی شده عاقل هفتادو دو فرهاد به شیرین شده واصل هیهات که جان گیرد از آنها ملک الموت جان دست حسین است نه بازیچه قاتل فرش بر رونق بازار حسین می نازد عرش بر جلوه رخسار حسین می نازد ابر بر اشك عزادار حسین می نازد قبر شش گوشه به زوار حسین می نازد كربلا هم به علمدار حسین می نازد حسین میا به کوفه ، کوفه وفا ندارد ای به دل بسته ، قدری آهسته کن مدارا با ، زینب خسته.... یا حسین مظلوم.... یه جائیه تو دنیا همه براش می میرن تموم حاجتا رو همه از می گیرن بین دو نهر آبه ، یه سرزمین خشکه شمیم باغ و لاله اش خوشبو ز عط مُشکه شبای جمعه زهرا زائر این زمینه سینه زن حسینه ، یل ام البنینه دوست دارم هر چی دارم بدم به راه تو حسین تا که سینه خیز بیام میون بین الحرمین السلام ای وادی کرببلا السلام ای سرزمین پر بلا السلام ای جلوه گاه ذوالمنن السلام ای کشته های بی کفن کاش بودیم آن زمان کاری کنیم از تو و طفلان تو یاری کنیم کاش ما هم کربلایی می شدیم در رکاب تو فدایی می شدیم السلام علیک یا ابا عبدالله.... یک کاروان دل به سویت تو رهروی سوی فردا دارد می آید محرم ماه پر از یاد مولا دارد می آید محرم ماه مساجد، تکایا ماه غم و اشک و ماتم بر غربت ابن زهرا دارد می آید محرم ماه همیشه سیه پوش ماهی که هر انقلابی از یاد آن گشته پرجوش دارد می آید محرم ماه وفا قدر عباس ماه شکوه و حماسه و قله ی عقل و احساس دارد می آید محرم ماه حسین و علمدار هیهات از هرچه ذلت از زندگانی چو مردار هیهات از هرچه بیعت با هر یزید زمانه از مسلک اهل کوفه از اشک بی پشتوانه دارد می آید محرم و کربلا کل دنیاست شمر و اباالفضل و هانی نقش من و تو همین هاست باید که خود را بیابیم ما در کدامین سپاهیم؟ یا در عمل اهل حقیم یا آنکه اهل تباهیم غزه محك است عيارتان پيدا شد. وقت عمل است، شعارتان پيدا شد؟ امروز ميان كوفه و كرب و بلا با امر ولي، تبارتان پيدا شد ************ پنداشته اند كه ما ز خاموشانيم همرنگ جماعت فراموشانيم ما آرزوي كرب و بلا را داريم با ياد حسينمان كفن پوشانيم ************ مي خواند زيارت و تو را ياد آمد قلبش بشكست و ليتنا ياد آمد اي خون خدا ! دوباره لبيك بخواه از غزه شنيد و كربلا ياد آمد ************ با اسلحه و اشک و دعا می آئیم وقتی که عزا تمام شد می آئیم فعلا سرمان به کار هیئت گرم است غزه تو صبور باش ، ما می آئیم ************ شمریم اگر روز ستم خاموشیم خون است اگر آب خنک می نوشیم آنسوی جهان کرب و بلایی بر پاست ما هم دلمان خوش است مشکی پوشیم ************ با پرچم سرخ کربلا می آئیم با جامه مشکی عزا می آئیم ای غزه! به خون کشتگانت سوگند با منتقم دشت بلا می آئییم ************ بگذار بساط آه و واويلا را اينك كه گرفته ايم اذن مولا را آغشته به خون است محرم،امسال بايست به غزه برد هيئت ها را ************ عصر عاشورا خدايا باز هم تکرار شد بر سر غزه تمام کينه ها آوار شد کودکان و دختران خونين وگريان مي دوند از غم غزه دل صاحب زمان غمدار شد ************ اين غزه همان يوسف كنعاني ماست با دست برادران به چه افتاده ست كربلا لبریز عطر یاس شد. . . .نوبت جانبازی عباس شد نازم آن آموزگاری را که در یک نصف روز دانش‌آموزان عالم را همه دانا کند ابتدا قانون آزادی نویسد بر زمین بعد از آن با خون هفتاد و دو تن امضا کند دل را اگر از حسین بگیرم چه كنم بی عشق حسین اگر بمیرم چه كنم فردا كه كسی را به كسی كاری نیست دامان حسین اگر نگیرم چه كنم با اشك هاش دفتر خود را نمور كرد در خود تمام مرثيه ها را مرور كرد ذهنش ز روضه هاي مجسم عبور كرد شاعر بساط سينه زدن را كه جور كرد احساس كرد از همه عالم جدا شده ست در بيت هاش مجلس ماتم به پا شده ست در اوج روضه خوب دلش را كه غم گرفت وقتي كه ميزو دفتر و خودكار دم گرفت وقتش رسيده بود به دستش قلم گرفت مثل هميشه رخصتي از محتشم گرفت بي اختيار شد قلمش را رها گذاشت دستي ز غيب قافيه را كربلا گذاشت يك بيت بعد واژه لب تشنه را گذاشت تن را جدا گذاشت و سر را حس كرد پا به پاش جهان گريه مي كند دارد غروب فرشچيان گريه مي كند با اين زبان چگونه بگويم چه ها كشيد بر روي خاك وخون بدني را رها كشيد او را چنان فناي خدا، بي ريا كشيد حتي براش جاي كفن؛ بوريا كشيد در خون كشيد قافيه ها را، حروف را از بس كه گريه كرد تمام لهوف را اما در اوج روضه كم آورد و رنگ باخت بالا گرفت كار و سپس آسمان گداخت اين بند را جداي همه روي نيزه ساخت خورشيد سر بريده غروبي نمي شناخت بر اوج نيزه گرم طلوعي دوباره بود او كهكشان روشن هفده ستاره بود خون جاي واژه بر لبش آورد و بعد از آن... پيشانيش پر از عرق سرد و بعد از آن... خود را ميان معركه حس كرد و بعد از آن... شاعر بريد و تاب نياورد و بعد از آن... در خلسه اي عميق خودش بود و هيچ كس شاعر كنار دفترش افتاد از نفس ســـلام مــن بــه مـحـرم، مـحـرم گــــل زهــرا بـه لطـمه هـای ملائـک بـه مــاتـم گــل زهـرا سـلام مـن بـه مـحـرم بـه تشنـگی عـجـیـبـش بـه بـوی سیـب زمـینِ غـم و حـسین غریـبش سلام من بـه محـرم بـه غصـه و غــم مـهـدی به چشم کاسه ی خون وبه شال ماتم مـهـدی سـلام من بــه مـحـرم بـه کـربـلا و جـلالــش به لحظه های پـرازحزن غرق درد و ملامش سـلام مـن بـه مـحـرم بـه حـال خستـه زیـنـب بـه بــی نـهــایــت داغ دل شـکــستــه زیـنـب سلام من به محرم به دست ومشک ابوالفضل بـه نـا امیـدی سقـا بـه سـوز اشـک ابوالفضل سـلام مـن بـه مـحـرم بـه قــد و قـا مـت اکـبـر بـه کـام خـشک اذان گـوی زیـر نـیزه و خنجر سلام من به محرم به دسـت و بـا زوی قـاسم به شوق شهد شهادت حنـای گـیـسـوی قـاسم سـلام مـن بـه مـحـرم بـه گـاهـواره ی اصـغـر به اشک خجلت شاه و گـلـوی پـاره ی اصـغـر سـلام مـن بـه مـحـرم به اضـطـراب سـکـیـنـه بـه آن مـلـیـکـه، کـه رویش ندیده چشم مدینه سـلام مـن بـه مـحـرم بـه عـا شـقـی زهـیـرش بـه بـاز گـشـتـن حُر و عروج خـتـم به خیرش سلام من بـه محرم بـه مسـلـم و به حـبـیـبش به رو سپیدی جوُن و به بوی عطر عجیـبـش سلام من بـه محرم بـه زنگ مـحـمـل زیـنـب بــه پـاره، پـاره تــن بــی سـر مـقـابـل زیـنـب سلام من به محـرم به شـور و حـال عیـانـش سلام من به حسـیـن و به اشک سینه زنـانش ای ساربان آهسته ران آرام جان گم کرده ام آخر شده ماه حسین من میزبان گم کرده ام در میکده بودم ولی بیرون شدم چون غافلین ای وای ازین بی حاصلی عمر جوان گم کرده ام پایان رسد شام سیه آید حبیب من ز ره اما خدا حالم ببین من مهربان گم کرده ام ای وای ازین غوغای دل از دلبرم هستم خجل وقت سفر ماندم به گل من کاروان گم کرده ام نعمت فراوان دادی ام منت به سر بنهادی ام اما ببین نامردی ام صاحب زمان گم کرده ام من عبد کوی عشقم و من شاه را گم کرده ام آقا تو را گم کرده ام مولا تو را گم کرده ام بنوشتم این نامه چنین با خون دل ای مه جبین اما ببین بخت مرا نامه رسان گم کرده ام جهان پرشور و ماتم شد همه دلها پر از غم شد بیا یا حضرت زهرا(س) ببین ماه محرم شد الا ای صاحب قلبم کجایی؟ محرم شد نمی خواهی بیایی؟ خوشا آن شور و حال و اشک و آهت خوشا آن ناله های نینوایی خوشا بر حال تو هروقت که خواهی کنار تربت آن سر جدایی از زمین تا آسمان آه است می دانی چرا؟ یک قیامت گریه در راه است می دانی چرا؟ بر سر هر نیزه خورشیدی ست یک ماه تمام بر سر هر نیزه یک ماه است می دانی چرا؟ اشهد ان لا...شهادت اشهد ان لا ...شهید محشر الله الله است می دانی چرا؟ یک بغل باران الله الصمد آورده ام نوبهار قل هوالله است می دانی چرا؟ راه عقل ازآن طرف راه جنون از این طرف راه اگر راه است این راه است می دانی چرا؟ از رگ گردن بیا بگذر که او نزدیک توست فرصت دیدار کوتاه است می دانی چرا؟ از کجا معلوم شاید ناگهانت برگزید انتخاب عشق ناگاه است می دانی چرا؟ از محرم دم به دم هر چند ماتم می چکد باز اما بهترین ماه است می دانی چرا؟

یه روزی چند تا پسته از مامانم گرفتم پسته ها خندون بودن یکی یکی شکستم یه پسته خندون نبود سفت و دهن بسته بود گذاشتمش توی دهنم شکستمش با دندونم آی دندونم وای دندونم چه دردی داره دندونم دندون ناز و خوشگلم کارم غلط بود می دونم حالا به بچه ها می گم آی بچه های نازنین غنچه های روی زمین با دندون ناز و سفید چیزای سفتو نشکنید دندونتون درد میگیره می شکنه و زود می میره اونوقت می شید بی دندون از کارتون پشیمون

هر سال فقط 24 انسان طعمه كوسه ها مي شوند . اما انسان ها تا به حال ميليونها كوسه را به خاطر باله ( براي سوپ باله ) ، گوشت ، پوست ، و غضروف آنها شكار كرده اند . تازه اين تعداد غير از كوسه هايي است كه بطور تصادفي درون تورهاي ماهيگيري گير افتاده اند و مرده اند . حالا به نظر شما كوسه براي ما خطرناكتر است يا ما انسانها براي كوسه ها خطرناك هستيم . پس بهتر است براي داشتن يك محيط زيست سالم مراقب تمام جانورها باشيم حتي كشور مكزيك سرزمين شاپركهاست . در اين كشور آنقدر شاپرك پروانه ها و پروانه زياد است كه قابل شمارش نيست بهمين خاطر هر ساله تعداد زيادي جهانگرد به ديدن اين كشور مي روند اكثرا شاپركهاي اين كشور قيمتي و نايا آيا مي دانيد چرا آبي كه از شير درون ليوان ريخته مي شود، اغلب تيره است ؟ دليل آن چيزي جز وجود حباب هاي هوا نيست ، اين حباب ها بر اثر برخورد آب با ظرف درست مي شوند . اما اين تيرگي به سرعت از بين مي رود ، چون حباب ها به سطح آب مي آيند و مي تركند و تعدادي از حباب ها نيز درون آي حل مي شوند . توجه كنيد كه آب سرد ، حباب هاي هوا را خيلي سريعتر از آب گرم در خود حل مي كند ، براي همين تيرگي آب داغ نه تنها بيشتر بنظر مي آيد بلكه دوام آن نيز بيشتر است ، يعني مدت زمان بيشتري طول مي كشد تا آب گرم شفاف شود . ایا می دانستید ب هستنآنهايي كه به نظر ما وحشتناك هستند . افراد نابينا با استفاده از نوع خاصي الفبا بنام بريل قادر به خواندن هستند در بريل براي نشان دادن حروف از نقطه هاي برجسته اي استفاده مي شود كه به صفحه كتاب چسبيده اند . فرد نابينا با نوك انگشتان خود اين برجستگيها را لمس كرده و چون هر برجستگي معني خاصي دارد آنها قادر به خواندن مي شوند ایا می دانستید در اينجا اين علائم نقطه اي را مي توانيد ببينيد . آيا مي دانيد كه ناخنها با چه سرعتي رشد مي كنند ؟ سرعت رشد ناخنها در سال حدود 5/2 تا 5 سانتيمتر است . اگر ناخنها بطور مرتب كوتاه شوند هر 6 ماه يكبار به اندازه يك ناخن جديد بر روي انگشت ناخن خواهد رويد . اگر ناخنها كوتاه نشوند رشد آنها كم و كمتر مي شود . ناخنها تا حدود 60 سانتيمتر مي توانند بلند شوند . اگر ناخنها بيش از حد بلند گردد ، پيچ خورده و جلوي حركت دست را مي گيرند . انسان با ناخن بلند نمي تواند اشيأ را بخوبي جابجا كند ایا می دانستید دانه هاي برف اشكال مختلفي دارد ؟ آيا مي دانيد : كاشف آن كيست ؟ ويلسون بنتلي در 9 فوريه سال 1365 در شهر جريكو در آمريكا متولد شد . اين ناحيه در قلب منطقه اي كه كمربند برفي نام دارد قرار گرفته است و ساليانه 250 سانتي متر برف در اين منطقه مي بارد . ويلي از دوران كودكي آزمايشات زيادي انجام مي داد . او پي برد كه بلورهاي برف 6 شاخه هستند البته تعداد كمي هم 3 شاخه هستند . در هر دانه برف همه ي شاخه ها شبيه يكديگر بودند ولي هر يك از دانه هاي برف شكل منحصر به فرد خود را دارد . او معتقد بود وقتي دانه برف ، آب مي شود اين زيبائي از بين مي رود بدون اينكه جائي ثبت شود او چند سال به نقاشي اين دانه هاي برفي پرداخت و بعد تصميم گرفت از آنها عكس بگيريد. در سن 17 سالگي خانواده او تمام پس اندازشان را صرف خريد دوربين مورد نياز او كردند و بعد از سالها تلاش موفق به گرفتن تصوير از دانه هاي برف شود و در سن 66 سالگي كتاب ويلي به چاپ رسيد . با توجه به عدم وجود تكنيكها امروزي و با توجه به اينكه دانه هاي برف بلافاصله آب مي شوند بايد به اهميت تلاش اين كاشف پي برد .

مهدی رحیمی چشم در تاثیر زیبایی از ابرو كمتر است مستی ابروی یار از گیسوی او كمتر است اصل زیبایی ست این كه پلك در بالای چشم شك كند در صحن از امثال جارو كمتر است یا به وقت بی خودی زائر به دور مرقدت حس كند كه از خودش هشتاد كیلو كمتر است بارها در تنگ آغوش ضریحت دیده ام فاصله بین من و روح من از مو كمتر است با حساب دنیوی در این حرم سر خم نكن چون بهای چار زانو از دو زانو كمتر است بس كه با نیت نخوردی زود باور می كنی آب سقاخانه از یك مشت دارو كمتر است از خودت بگذر به ترفندی كه در این بارگاه عارف بالله هم گاهی از آهو كمتر است 2 گنبدت از هر کجای شهر سوسو می کند دست هر آشفته ای را پیش تو رو می کند در لباس خادمان مهربانت، آفتاب صبح ها، صحن حرم را آب و جارو می کند ماه هر شب کنج بست "شیخ حر عاملی" یاد معصومیت آن بچه آهو می کند یاد معصومیت آن بچه آهو ...یاد تو کوچه های شهر را لبریز "یا هو " می کند باد، هم مثل نگهبان درت... بدو ورود غصه را از شانه های خسته، پارو می کند عطر نابی می وزد از کوچه باغ مرقدت هر که می آید حرم ... این عطر را بو می کند ...خادمی می گفت که... آقا به وقت بدرقه دست زائر را پر از گل های شب بو می کند 3 ای کاش غزل قصیده می شد سـیب غـزلم رسـیده می شد بـا نام رضـا سـیاهـه ی دل با معجزه ای سپیده می شد بـا اذن دخـول مهبط عشق هر چیز ندیده دیده می شد آهـوی اسـیر اشـک هایم از کنج نظر رهیده می شد بـر حبل مـتین دسـتهایت معماری دل تنیده می شد یا اینکه کشان کشان به سویت پـیشـانی مـا کشـیده می شـد یا حضرت ثامن الأئمّه بر تکمله ی عمل تتمّه هر کس که به دام تو گرفتار بـر مهـر و مـرام تـو گـرفتار از روز ازل گـدای کویت تا حُسن ختام تو گرفتار صد بار زیارت تو بس نیست بـادا بـه مُـدام تـو گـرفـتـار ما جلد ضـریح آفتابیم بر گنبد و بام تو گرفتار با واژه ی «حصنی» تو سرمست بـا طـرز کـلام تـو گـرفـتـار عمری به «علیک» کرده عادت عمـری بـه «سـلام» تو گرفتار ای «عروه ی لانفصام»، مائیم در زلـف زمـام تـو گـرفتار ما خانه به دوش و جرعه نوشیم مَسـتی صـفتان پر خـروشیم ما داغ تب و تعب نداریم چون غیر تو را طلب نداریم با ذکر مَن اسمُهُ دوایت ما دلهره ی مطب نداریم تا شمس شموس چهره ی توست تاریکی و ظلم شب نداریم کوثر اگر از لبت نجوشد ما باده ی لب به لب نداریم با هرکه به جز رضا بگوید ربط و سبب و نسب نداریم بر گردن شیعگی به والله جز «سلسلة الذهب» نداریم ما بنده ی کوچه گرد و خامیم تنبیه کنید ادب نداریم ای «بضعه»ی خاتم رسالت ای اصل اصیل و با اصالت آرام تـلاطــم جـهــانـی هم کعبه ی مردم جهانی از هفت جهان شنیدم امّا تو رتبه ی هشتم جهانی آهو نه! ولی کبوتر آری تا رونق گـندم جهانی هم آه دم مسیح هستی هم طـور تکـلّم جهانی ای مشهد با صفات جنّت توس و نجف و قم جهانی لبخند بزن شب ولادت تو روح تبسّـم جـهانی در «صحن عتيق» تو دخيليم يك مُشت «عتيقه»ي ذليليم بر دامن شر شرر بگیرد آه نفست اگر بگیرد مرغ دل کاظمینی من از باب جواد پر بگیرد طوطی شده او که با ادایی از کنج لبت شکر بگیرد خشکیده نگاه زائر تو او آمده چشم تر بگیرد آغوش گشوده سمت مرقد تا قبر تو را به بر بگیرد عمری به خطا گذشته کارش ای کاش دوباره سربگیرد ای بارش مهربان باران ای مایه ی افتخار ایران

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد: چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه. گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم. ******************************* 2 تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه! ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمه آب مي خورم، اين اومد دستشويي كرد توش ! يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ *********************** يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال *********************** غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ جوک,جک, سری 7 , 8 به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر !!! شعر غضنفر برای نامزدش: صبح که دره پنجرمون وا میشه عصر که در پنجرمون وا میشه شب که در پنجرمون وا میشه وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!! صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن! غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! جوک,جک سری 6 عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه یه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم ************* از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه ********************* روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟ غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم.... همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!! غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟ خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید .. این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ + + + + حال ترجمه از زبان همسرش خط اول :حالت چه طوره زن ؟ خط دوم :بچه ها چه طورن ؟ خط سوم : مادرت چه طوره ؟ خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!! خط پنجم : فقط برگردم خونه.... خط ششم : می کشمت خط هفتم :غضنفر از آلمان... ************************* غضنفر پشت در اتاق عمل بود ، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... غضنفر ميگه: .... 0912487... ************************************* یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن : چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم . میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره ********************* از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟ ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم، وانت بخرم باهش كار كنم! ************************************* به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام. ***************************************** قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟ يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع. ***************************************** يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ *********************** يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال *********************** غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ ******************************* تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم. ******************************* ! غضنفر میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟میگه راه نزدیک بود پیاده اومدم ============ غضنفر به زنش ميگه ميدوني فرق تو با بز چيه ؟ زنش ميزنه زير گريه قهر ميكنه . غضنفر بهش ميگه غلط كردم هيچ فرقي ندارين !!!!!! ============ غضنفر داشته خرما خیرات میكرده،حیف نون میاد یه مشت برمیداره.غضنفر میگه:1نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده... ============ غضنفر میره امتحان گواهینامه،افسر ازش میپرسه اگه سر یه چهارراه 1دوچرخه سوار،1آمبولانس،1ماشین آتش نشانی و 1لندرور باشه،به ترتیب كدومشون باید برن؟غضنفر میگه:اول آمبولانس،بعد ماشین آتش نشانی،بعدشم دوچرخه.افسر میپرسه پس لندروور چی شد؟!غضنفر میگه:همون اول رفت... ============ يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي ! ============ غضنفر با دوست دخترش ميرن پارك غضنفر ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت احمق من زردآلوام نه كاج ... ============ غضنفر میره کلاس انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی؟ میگه :power god new day می پرسن معنیش چیه ؟میگه :قدرت الله نوروزی ============ بیست سوالی غضنفر: - جانداره؟ نه! الهی چرا مُرده؟ ============ یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از « یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من ! ============ غضنفر سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجره فولادی و كلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یك ساعت خبر میرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، غضنفر یك كم دست و پا میزنه، بعدِ یك مدت داد میزنه: یا حضرت ابوالفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!! ============ غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه! =========== غضنفر ساندویچ فروشی داشته، یك روز یك بابایی میاد میگه: قربون یك ككتل بده، فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!! ============ مناجات حیف نون با خدا.خداوندا گناهان مرا فقط تو دیدی توهم شتر دیدی ندیدی! ============ غضنفر:آقا این همسایه مون ساعت ۲ نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ غضنفر:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم. ============ غضنفر از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه..! ============ اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟ قرمز آسمانی! ============ غضنفر تو کیوسک تلفن بوده، بیرون که میاد ازش می‌پرسند سالمه؟ میگه: سالمه فقط آفتابه نداره ! ============ به غضنفر ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد !! ============ نامزد غضنفر: اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن! ============ غضنفر تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه : آقا پاشو این صندلی ناپلئونه ! میگه : خب بابا ! هر وقت اومد بلند می شم !!! ============ ميگن چه كارى بلدى؟ ميگه بلدم اداى كلاغ رو در بيارم! ميگن اونو كه مام بلديم:قار قــار...!بفرما بيرون... غضنفر هم پـــ ـــرواز ميكنــه و ميــره..!: ============ غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده. ============ غضنفر به یه یارو تصادف میکنـــــــــــه ! افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم...! ============ چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا : ۱_آزمایش ماشه تفنگ ۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک ۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا ۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین ۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… ! ============ حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم . غضنفر میگه : من اسهال دارم . حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم ! ============ به حیف نون میگن چرا پاهات پرانتزیه , میگه حتما مطلب مهمی وسطشه ============ راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون برای چندمین بار اعلام کرد: “شهروندان عزیز برای، آزمون راهنمایی رانندگی لازم نیست ناشتا باشید !! لطفا سوال نفر مایید ============ به حیف نون میگن با اشکال جمله بساز میگه خواهرت را بیار ماچ کنم میگن این که اشکال نداره میگه پس مادرتم بیار ============ حیف نون قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک ============ پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد : از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند ! ============ به حیف نون ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش. ============ حیف نون ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ...!!! ============ به حیف نون ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش! ============ یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن « تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم ................................................................... به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره... جسیکا تی لر...لره « و هاردی... تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر ..... ................................................................... یه روز یه لره میره دستشوئی وقتی می یاد بیرون میبینن دهنش خونیه میپرسن « چی«شده میگه با مسواک خانواده دندونامو شستم0 ................................................................... لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه « ................................................................... به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه « ................................................................... ................................................................... لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد « ................................................................... لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه‌شو، اول ما، بعد « تو! ................................................................... خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟ « خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترکه! ................................................................... لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده « ................................................................... به لره میگن تبادل لینک میکنی؟ هیچی جواب نمیده!!! « ................................................................... لره دلو میزنه به دریا، غرق میشه « ................................................................... به لره میگن حموم چند بخشه؟ میگه: دو بخشه، زنونه و مردونه « .................................................................. لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر « ................................................................... از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟ « ................................................................... یه روز یه لره م ی گ و ز ه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده « بود .................................................................. لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته « دوم میام. ................................................................... به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد « میلان ................................................................... لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه « ................................................................... دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند « ................................................................... لره باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره « ................................................................... از لره در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو « افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران ................................................................... از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی، « سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر ................................................................... به یه لره میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟ « ................................................................... لره پاهاش خواب میره، پتو روش می‌کشه « لره میره توی دل طبیعت، هضم می‌شه « ................................................................... لره داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش « ................................................................... لره جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره « ................................................................... لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد « ................................................................... لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه « ................................................................... به لره میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال « بزن: میگه: نردبون ................................................................... لره سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتش تو سطل آشغال « ................................................................... روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید « ................................................................... لره فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه « ................................................................... یه روز یه لره می افتد توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود « ................................................................... یه روز یه لره شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک « ................................................................... به لره میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی « کیا از لره میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر « ................................................................... به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه « ................................................................... لره ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه « ................................................................... لره دور خودش میچرخه، هرز میشه « ................................................................... لره میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه « اوا پس اینا چه جوری دماغاشونو پاک می کنن ................................................................... لره میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه « میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر ................................................................... یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد « سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل ................................................................... از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ « میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند! ................................................................... به یه لری گفتند با جام جم جمله بساز گفت: من هر روز صبح جام جم میکنم « ................................................................... میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک « گوشه بشین! ................................................................... لره تو مسجد سلیمان مسجد می سازه بالا در مسجد می نویسه بزودی نماز صبح « یک رکعت بدون وضو .................................................................. لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش « میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه(با لهجه لری) ................................................................... لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن: بادی وزید و گلی پرپر شد « ................................................................... به لره می گن: اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت « می گیرم ................................................................... شباهت لرها با شورت؟ با هردو 5 دقیقه بیشتر بگردی ابروت رفته « ................................................................... 1روز یه لره میره پیشه خدا میگه: خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر « باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن.... میره تو بیابون شنا میکنه 1دفعه میبینه 1ترکه با قایق موتوری میاد میگه اومدم نجاتت بدم! ................................................................... لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو. پس میاره ماشین به صاحب مغازه میگه « بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد ................................................................... یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک « نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده ................................................................... یک شب تلویزیون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: « شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن ................................................................... از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده « ما به اینها میگم چهار محال بختیاری ................................................................... یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه « ................................................................... لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی « غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه‌ام در اومدم ................................................................... یه روز یه لره میره پیش خدا میگه چطوری میتونم از ترکا خرتر باشم خدا « بهش میگه برو تو کویر شنا کن بعد میره شنا میکنه میبینه یه ترکه با قایق موتوری میاد نجاتش بده!!! ................................................................... یه روز یه لوره میره دمه دره یه مغازه میخونی که نوشتن:علی با ماست رضا « با ماست حسن با ماست لوره میگه آقا ببخشین ماسته خالی ندارین ................................................................... از لره می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم...... « اونم نه! ................................................................... لره یه بسته هزار تومنی میشمره 25 تومن کم میاره « ................................................................... لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم « اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم ................................................................... میدونی لرها از چه عطری استفاده می کنن؟ بوپایلر.....در واقع همان بوی « پای لر ................................................................... لره میره قبرستان می بینه مرده ها رو قبرا نشستن می گه جریان چیه؟؟ میگن « سوال های شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنیم ................................................................... به لره میگن چس چیست؟میگه تلاش یک گوز برای حفظ ابرو « ................................................................... لره تازه زفته بود کلاس زبان میره ساندویچی میبینه نوشته هات داگ میگه « بزار یه سگه داغ بخورم خلاصه طرف براش میاره میگه اوه اوه ببین از سگه کجاش به ما رسید ................................................................... لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز « بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!! ................................................................... یه لره با یه ترکه تو یه اپارتمان زندگی میکردن یه دفعه برق میره ترکه « یه ظرف میگیره دستش میاد در خونه لره بهش میگه یکم برق بده لره میگه چرا ظرف فلزی اوردی پلاستیکی می اوردی برق نگیرتت. ................................................................... شباهت لر و خورشید: هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!! « ................................................................... لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه « ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!! ................................................................... لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: « الو آفریقا؟!!! ................................................................... یه لره رفته بود ته چاه فکر میکرد « یه یارو اومد گفت: چرا ته چاه فکر می کنی ترکه گفت: می خوام عمیق فکر کنم ! ! ! ! ! ! ! ! ................................................................... لره واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله میگیره « .................................................................. لره میخواسته آتش نشان بشه. « توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم ................................................................... به لره می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا یاد نمی گرفتیم « در نهایت خفه می شدیم می مردیم